Cara, ninguém tem noção, mas o curso de ecologia é o MELHOR CURSO DO MUNDO. Sério.
Tem um pouco de cada matéria que eu gosto, as partes que mais gosto delas. E o que acontece quando a mariana resolve gostar de alguma coisa? Se fode, claro. A melhor faculdade (e mais perto) em em SP. A unesp. 1º: faculdade estadual foda de passar. 2º: coisas de mãe, teoricamente eu não posso ir. Quem dera a dificuldade fosse só a de entrar no curso... a vontade de fazer o curso hoje é tanta, que eu não mediria esforços. O problema é que nada é garantido... e quem consegue estudar sem ter um foco, não? E não vem com essa de faz de conta... A pessoas precisam sim de uma meta para se esforçarem fazendo coisas que odeiam. (meu caso seria estudar matérias de vestibular... que são uma merda, por sinal)

Enfim, só isso. Na batalha pra conseguir resolver muita coisa.


Ah! Andei atualizando meu flickr!

Beijo!

Parece cocaína

O tormento dominou a minha cabeça, não soube o que fazer, quis ir, quis ficar, quis não ser. Não quis viver com ele e no final, serei mesmo obrigada a fazer isso. Covardia talvez. Ou não.


Acho que finalmente descobri um curso que gosto e gostaria mesmo de trabalha: ecologia. Único problema é que a porcaria do curso fica e Rio Claro/SP. Faculdade estadual... mas deu uma puta vontade de estudar pra conseguir entrar, como eu nunca tinha tido antes. Mas o problema não é só esse, quem dera fosse. Enfim, tomara que dê tudo certo. A tolerancia do tormento só veio por causa da vontade de fazer o que gosto. (Aliás, há quem diga que não tem preço fazer o que se gosta, não tem éo caralho!!!)


Começando a estudar, pra tudo isso passe. Tomara.

Dia rock?!

Quem me conhece sabe que não sou nenhuma fã de rock internacional ou muito pesado. Gosto mesmo é de rock nacional, 'oitentista' na sua maioria (aerosmith e uma das poucas que não se encaixa nisso) e por isso, fica difícil falar que gosto de rock por aí. Mas ok, é só comparar o que eu curto com essas bandas arco-íris aí, ou as monocromáticas, de ainda ontem. Passando por "happy rock" ou mesmo o estilo (?) "emo", vejo que sou uma puta rockeira (não rockeira puta, ok?). E claro, pagodeira também não sou... ah... não sou.

Mas meu "dia do rock" não foi regado a nada com tal estilo. Precisando de distração (mesmo que sempre momentânea), passei o dia (ok, só um tempinho) ouvindo TWISTER! Aqueles, do amor que dá 40º de febre! hahahahahhahaa. Pronto, todos os outros dias, serão os dias do rock pra mim. Porquê pra ouvir essas coisas por mais tempo também já não dá, né?

Ah...
Fiquem com o vídeo da twister (também recomendo "perdi você")! haha. =)

Pura falta de opção

E cansa, e desgasta, e me mata. Me mata de dor, de amor mesmo. E me vejo sem ter o que fazer, vontade de sumir, fugir mesmo, por um tempo. Pra onde? Não tem. E eu me mato, desgasto, canso.
Simplesmente canso de viver, de ficar em pé, não tenho paz, já não conseguiria fazer mais nada. Nem volta por cima nem por baixo, não consigo ver por onde, não consigo ver a saída, o retorno pra dar a volta. O convivo já se tornou impossivel, pelo menos por um tempo... e eu sempre me vejo sem ter o que fazer durante esse tempo, ficar desgasta ainda mais... e eu não tenho opção.

Acho que eu fui mimada demais, não que isso tenha sido ruim, claro que não. O problema é que quem me mimou, já não tá aqui mais... Não pra me mimar (ah, também.. hehe), mas pra me entender, ou mesmo pra eu ter pra onde fugir. E mimada, não sei o que fazer, não sei fazer nada - na verdade - que possa me tirar daqui, disso, de tudo.

E se o sangue ainda corre nas veias, é por pura falta de opção.

Cansa.

A verdade é que eu 'tou cansada da falta de liberdade. Cansada de ser julgada pelo o que eu faço ou deixo de fazer. Tudo o que foi dito no post anterior já não pode ser mais realidade, não a minha. Daqui pra frente, pelo jeito, não há certeza nenhuma do rumo que eu posso ter.
Tudo pode continuar na mais perfeita normalidade: Ameaças, brigas, julgamentos. E a minha única dúvida continuaria a ser qual profissão seguir. Caso contrario, sabe-se lá.

Dói, cansa.

Tempo de mudanças. Essa é a intenção pelo menos, né?! Segundo semestre vai ser tempo de estudo, concentração. Talvez isso se torne um "diário de vestibulanda" sim, ainda tô nessa. Decidi optar pelas contas, engenharia mesmo. O problema desde então... é qual engenharia. Passo por Ambiental, Mecânica, Civil, Agronomia... Mas a certeza nunc vem. Gosto mesmo é das contas, de física como ninguém. Matemática? Vai lá, é legal também. O problema é a química, que me faz desistir de muitas engenharias... ou mesmo do medo, afinal, engenharia não é nenhuma física ou atemática de 2º grau.
Essa incerteza talvez me tire um pouco a concentração para estudar, não é muito fácil estudar (e muito, pra quem quer passar numa federal... pelo menos) sem ter um foco. Mas vamos lá, o que não dá mais é pra fazer cursinho, né?! Pelo menos pra mim. Acho que não conseguiria ficar mais tempo que isso em um. Chega.


"Vamo" lá então. 2 de agosto começam as aulas... Quero é ver.

Volta (?)

Andei deletando tudo por aqui, acho que é vontade de não lembrar o passado, de querer começar tudo de novo. Mas o tempo passa e só aumenta a certeza que o passado nunca vai ser apagado, sejam coisas boas ou ruins... tudo faz parte da minha vida. Precisei disso tudo pra me tornar o que sou hoje. Claro, existem coisas que só aconteceram pra me trazerem dor, que não mudam nada em mim além de me trazerem angustia e dor, mesmo. Muita dor.
Enfim, acho que voltei. Não, eu não sei escrever, nem nada. Só escrevo porquê gosto de extravasar dor, alegria, angustia, medo, insegurança. Lê quem quiser, né?!

É isso. beijo.